無意識に求めていた"わかってほしい"

自覚のない強い欲求って
あるものなんですね。

私は心の奥底に
"わかってほしい"を
しまいこんでいることに
気がつきました。

思考が深くて
口が達者な子供だった私。

ぼんやりとした記憶ですが
思ったことを素直に口にしても
わかってもらえなかったことが
多かったように記憶しています。

わかってもらえなくて
悲しくて孤独で
それがあまりに頻繁だったので
いつの間にかわかってもらえないことが
当たり前になり
わかってもらえなくても
何も感情が動かなくなっていたようです。

自分のなかに
"わかってもらいたい"欲求があることに
きがついていませんでした。

ところが
自分と同じか、自分以上に思考が深くて
"わかってくれそうな人"が目の前にあらわれて、

なんだこの安心感は・・・
と、驚きました。

わかってくれる人がいるありがたみや
遠慮しないで言葉にできる喜びを感じて

そうか私は今までずっと孤独だったのか
誰かに自分をわかってもらうことを
諦めていたのかと
自覚できました。

世界のどこかに私をわかってくれる人がいる。
私と同じように
わかってもらうことを諦めて
孤独に気がついていない人も
いるかもしれない。

世界のどこかに
仲間がいることに気がついて
肩の荷がぐっと落ちました。
子供の頃からずっと
無意識に力が入っていたんだなーと
思いました。

おもしろいなーと思ったのは
私は仕事に依存しがちな
傾向があって
特に直属の上司の言葉に
傷つくことが多かったのですが
わかってくれる人に出会って
わかってほしかった自分に気がついてから
以前ほど気にならなくなりました。

もう、嫌な言い方をしてくる上司が
私をわかってくれなくても
他にわかってくれる人がいるから
いいやと
穏やかな気持ちで
いられるのかもしれません。

ami